Vai encarar???

Não me olhem muito não...essa semana eu estou impossível de chata. Chata no sentido mais chato da palavra...sem paciência e sem nenhuma vontade de melhorar...de ter essas coisas de pensamento positivo...bem típicas da minha pessoa...aliás, eu estou pensando...porque mesmo que eu desenvolvi o meu lado Pollyana? 

Lado este que esta semana está escondido, com medo do meu outro lado...o lado chato, irritante, irritado...meu lado chata de galocha.

Eu ando terrivelmente insuportável no sentido de revoltada com tudo e com todos. Ainda não consegui identificar qual a razão de tudo isso, mas sinceramente estou revoltada com tudo...tudo está me irritando, me deixando nervosa e com raiva do mundo.

É tipo uma TPM megalomaníaca, entendem?

Eu fiz striptease na Santa Ceia.

Só pode ter sido isso. Não tem outra explicação.

Tudo bem que eu sou uma pessoa chata, sou mal-humorada e tenho tendências ultra psicopatas quando estou com TPM...mas isso não justifica.

Só posso estar pagando nessa encarnação todos os pecados que eu cometi em outras. Sério. Estou rindo, mas estou falando sério. Se eu fizer uma lista de todas as coisa que deram errado desde que eu nasci nos últimos tempos eu entro em depressão.

Eu tinha decidido dar um tempo no blog para não ficar aqui só me lamuriando, mas reconsiderei, afinal, o blog é meu e eu escrevo o que eu quero. É minha válvula de escape. Além do mais, quem vos escreve é um ser humano como todos os outros...que às vezes está bem...e que às vezes não está tão bem assim. Para falar a verdade eu tenho medo das pessoas que estão sempre felizes.

E tem mais...nesse tempo de blog já li tanta coisa bacana e me encantei com coisas escritas em momentos em que cada um mostra ao mundo uma pequena faceta do seu ser e que a gente lendo do outro lado se identifica. E como tem gente que escreve bem! A Blogosfera é um mundo fantástico e só quem participa sabe disso. Não consigo mais viver sem.

Enfim...é o que eu digo: tudo na vida tem o lado bom e ruim, a vida é feita de altos e baixos e segue sempre em frente.

Conclusão: acredito que será mais proveitoso eu fazer esse período sabático em outra área da minha vida.

Desabafo...

Semana chata. Daquelas que se arrastam. Que não passam de jeito nenhum. Não sei se é a TPM, não sei se é meu mau humor, não sei se é porque todas as minhas expectativas foram frustradas. Só sei que essa semana está foda! (nossa fazia tempo que eu não escrevia essa palavra!). E o fim de semana promete ser pior ainda. Pretendo nem sair de casa, vou ficar estudando para as provas finais que serão semana que vem. Não vou atender telefonemas, nem nada. Vou me isolar do mundo. Poder chorar e ficar emburrada o tempo que eu quiser, sem ter que dar satisfação para ninguém. É, eu estou muito chata hoje. E não estou com vontade nenhuma de melhorar. Vou curtir minha rabugice até o fim. Nada de fingir que está tudo bem. Nada de sorrir sem vontade. Nada de dizer aquelas frases prontas de otimismo e esperança. Eu sei que vai passar, e é por isso que eu vou ficar assim. Porque eu sei que mesmo que eu queira depois ficar de mau humor não vou conseguir. Mas agora que estou me sentindo a pior das criaturas é assim que vou ficar. Porque eu sei que a vida não é justa. Porque as coisas que mais a gente quer não acontecem. Revolta. Revolta de tudo, contra todos. Cansada de ser educada com pessoas chatas. Cansada de não poder dar um soco na cara de um quando eu tenho vontade. Cansada de acordar cedo e dormir tarde. Cansada de indecisões. Cansada de sentir medo da vida. Tem horas que eu gostaria de ser outra pessoa. De pensar de maneira diferente. De ser diferente. Se eu fosse uma dondoca, agora eu quebraria todos os objetos da sala. principalmente os mais valiosos. Jogaria copos na parede, espatifaria os vasos mais caros no chão. Vontade de dar um grito, grito não...um berrro...daqueles bem estridentes. Para ver se as pessoas acordam. Para ver se eu acordo para a vida. Ai...como eu estou chata. Muito chata. Nem eu estou me aguentando!

Síndrome da Quadrilha

Ainda estou me sentindo muito mal...não sei se é por causa de sexta ou se é a TPM, parei de tomar o anticoncepcional este mês e quando faço isso sei que a TPM vem com toda a força...ai,ai,ai...só sei que acordei hoje com vontade de explodir o mundo. Calma, leitores amigos, eu sei que tenho tendências depressivas mas não machuco ninguém...pelo menos até hoje ainda não.

Estou confusa em relação aos meus sentimentos, as coisas que vem ocorrendo estão me deixando muito mal novamente e sei que tenho que tomar medidas drásticas para me preservar e preservar as pessoas que eu gosto...não sei se é coisa da minha cabeça, mas a minha turma de amigos "táh com pobremas"...acho que é a Síndrome da Quadrilha, sim esta mesma, derivada da poesia de Carlos Drummond de Andrade...mas ainda estamos na primeira parte, onde apenas um gosta do outro e não houve um desfecho...

Eu digo isso porque também está acontecendo comigo, não sei se é carência ou o quê....mas sei que isto vai acabar dificultando a amizade entre nós num futuro não tão distante...por isso estou seguindo o conselho da minha amiga....beijar pessoas fora do grupo, senão não dá certo mesmo...como diz uma comunidade no orkut: queria formatar meu coração!

Estou só pensando também hoje na faculdade, lembra que eu disse que meu grupo de contabilidade está em pé de guerra, pois é, hoje tem continuação...

Se não me bastassem todos estes problemas ainda tem o fato de que eu sou pobre, néh....hoje tenho que ir no banco pagar meu cartão de crédito, este mês acabei gastando mais do que eu devia...e para falar a verdade nem sei como, não comprei nem roupa, nem sapatos novos ( o que eu acabo sempre extrapolando, por mais que eu me controle)...mas em compensação tive umas despesas que não estavam programadas...enfim, vou ter que pagar do mesmo jeito...

Segunda-feira das brabas...