Olhar para o nada...é pensar em tudo...

Hoje me sinto como se a vida inteira eu tivesse tentando me encaixar em um paradigma, mesmo tendo desesperadamente fugido deles.

Me sinto como se nunca tivesse encontrado o meu lugar no mundo...como se nunca tivesse sido realmente compreendida por alguém...como se nunca tivesse entendido alguém realmente...

Me sinto como se nada tivesse sido importante...me sinto como se não tivesse aprendido nada...me sinto como se tudo fosse supérfluo, descartável...

Me sinto como se nunca tivesse conseguido ser realmente verdadeira...nunca tivesse sido boa o suficiente para nada...nunca tivesse conseguido ser o que realmente sou...

A falta de sentido é grande...e o vazio infinito...mas não há tristeza.

Há apenas o vazio e a falta de sentido. Só isso.

Para eu NUNCA MAIS ESQUECER

Por diversas vezes na vida, passamos por dúvidas e o nosso coração sozinho não consegue resolver ou decifrar essas dúvidas ( mas Deus sempre envia um Anjo). Então vou compartilhar um texto com vocês que recebi de um anjo amigo ontem, e que me fez sentir e perceber que eu estou sendo um " mendigo de afeto"...fazendo com que eu enxergasse o quanto sou preciosa para desperdiçar certas emoções desnecessárias. A ajuda vem de onde menos se espera....! (Fernanda V)

MENDIGOS DO AFETO

Os mendigos de afeto estão pelas ruas,

e andam tão carentes do pão do amor,

que se entregam a paixões duvidosas,

entregam coração e alma na mão de quem souber oferecer,

palavras doces, abraços afetuosos e elogios,

mesmo que sejam mentiras, mas que sejam mentiras adocicadas.

Como quem tem sede no deserto, aceitam beber de qualquer água,

e vêem coisas que só eles mesmo vêem,

verdadeiras miragens que enganam os olhos e o coração.

Os mendigos de afeto não conseguem enxergar além da emoção,

e vão aceitando relacionamentos cada vez mais estranhos,

aceitando migalhas do banquete,

restos de amor que caem pelo chão,

aceitam desculpas esfarrapadas,

violência gratuita,

humilhações, trapaças,

enganos e desenganos,

e sofrem, mas se confortam com o pouco...

Até que a dor se torna tão forte, que acordam,

saem do relacionamento de esmola e se trancam,

juram nunca mais entregarem-se ao amor,

que pensam ter vivido,

quando na verdade, nem o conheceram,

recolheram apenas as sobras de afeto,

que aceitaram pela "fome" de atenção.

Mesmo o mais miserável dos mendigos merece respeito,

e muitas pessoas não andam se respeitando,

aceitando qualquer moeda, qualquer palavra falsa,

desde que preencha o buraco enorme que alimentam na alma,

buraco da solidão, da falta de auto-estima,

falta de crenças verdadeiras, de objetivos na vida.

Preencha-se primeiro!

Busque um encontro verdadeiro com o seu "eu",

descubra o que realmente lhe faz feliz,

para que alguém possa se aproximar e ao invés de migalhas,

possa lhe oferecer um jantar com luz de velas e música,

um banquete completo, com tudo o que você sempre sonhou,

do tamanho exagerado da felicidade que você merece,

apenas completando o que você já tem de sobra: amor!

Isso talvez seja amadurecimeto

Tenho a impressão que depois de um longo tempo estou entrando em uma fase que vai me deixar mais feliz comigo mesma...

Não só porque as coisas estão dando certo, mas porque principalmente estou deixando de me preocupar com algumas coisas que no fundo eu sempre soube que não tinham a menor importância.

O meu pensamento ultimamente tem sido: "Vai chegar o dia que todos nós vamos morrer mesmo...que importância tem isso?".

Esse pensamento tem sido muito útil para eu deixar de me aborrecer com coisas bobas e confesso que isso tem sido libertador. Tem sido bom para que eu possa ponderar e dar valor ao que realmente importa.

Saindo do casulo...

E daí que o tempo passa...e eu fiquei com a maior saudade de voltar a escrever aqui...escrever me deixa tremendamente aliviada e feliz.

Sabe quando as coisas estão acontecendo e você fica louca de vontade de contar para uma amiga?...tanto as coisas boas quanto as nem tão boas assim. Quando a necessidade de falar é maior...e você se sente bem depois disso?

E é assim que eu me sinto aqui no blog...como se estivesse conversando com um amigo...e com uma vantagem extra...posso falar o que eu quiser, quanto quiser, e quando quiser...porque esse espaço é meu...é onde posso me expressar e falar todos os delírios que se passam pela minha cabeça.

Fiquei pensando o quanto nossa vida é curta e frágil para que percamos tempo sendo infelizes e nos preocupando com a opinião das pessoas. Porque para achar gente que dá pitaco é fácil...o difícil é achar gente que realmente goste da gente e esteja ali do nosso lado para o que der e vier.

E eu sou o que sou. Simples assim. Tenho um monte de defeitos e faço um monte de cagadas, às vezes, mas também me esforço bastante para ser o melhor que eu posso ser. E sei que mesmo assim mereço tudo de bom que a vida pode me dar.

Entaum é isso...vamos dar continuidade aos trabalhos...

Preciso de um tempo

"Não haverá borboletas se a vida não passar por longas e silenciosas metamorfoses".

(Rubem Alves)

A hora do fim é a pior de todas

Vou resumir para vocês...me apaixonei por uma pessoa enquanto ele ainda namorava, ele largou da pessoa para ficar comigo e eu acabei largando dele. Isso aconteceu há um ano e quatro meses. Nesse tempo ele começou namorar uma outra pessoa e negava para mim o tempo inteiro que não namorava. Eu e ele nos víamos durante toda a semana, pois trabalhávamos juntos e estudávamos na mesma faculdade. E ficávamos de vez em quando e brigávamos no restante do tempo porque eu queria voltar a namorar e ele não. Mas ele queria ficar comigo sem namorar. E toda vez que ele vinha para falar comigo eu achava que era porque ele queria voltar, mas na verdade, acredito eu, que era só para se certificar que eu ainda gostava dele. E me torturar durante todo este tempo.

Me torturar porque ele sabia que era a pessoa que eu mais gostei na vida, a única que amei de verdade, não tenho vergonha nenhuma em dizer e eu sei o quanto ele gostava de mim...mas sei também que ele nunca superou do fato de eu ter largado dele depois que ele terminou o namoro para ficar comigo. No fundo ele nunca me perdoou por isso, mesmo eu demonstrando que eu tinha me arrependido. Ele simplesmente seguiu o caminho mais fácil.

E ontem eu pedi para ele nunca mais me procurar...porque se não for para ser só meu eu não quero...mesmo amando....porque ficar sendo infeliz é triste demais, porque levantar e dormir pensando em alguém que você não sabe onde está e o que está fazendo e com quem é por demais torturante, porque se ele prefere ficar se enganando é problema dele, e se ele não tem coragem de decidir a vida dele, se me ama ou me odeia e dizer isso para mim também é problema dele...então eu decido por mim....eu sempre soube me cuidar e não é agora que vou deixar de fazer isso. E eu sei que vou encontrar alguém que me ame de verdade.

A vida

Eu não paro de me surpreender com a vida....coisas boas vivem acontecendo paralelas a coisas nem tão boas assim. Eu falei que Deus cuida! Essa semana vai ser mega corrida e cheia de coisas boas...expectativas lá no alto e o que eu tenho que fazer é arregaçar as mangas para fazer com que tudo dê certo. Uma ótima semana a todos...

Meu momento

Sinceramente hoje eu não sei o que pensar a respeito do amor....só sei que não quero deixar de acreditar nele. De acreditar que existe uma pessoa que realmente vai gostar de mim de verdade, do jeito que eu sou, com minhas qualidades e meus defeitos e que vai querer as mesmas coisas que eu quero. Porque o amor é uma escolha...eu fiz esta escolha um dia e sei muito bem disso. Escolhi amar uma pessoa. Escolhi estar ao lado dela em todos os momentos. Tanto nos bons quanto nos ruins. E aprendi e mudei. E se tenho que seguir em frente sem ele é escolha dele não minha. Nos divertimos muito e temos muitas lembranças boas juntos. É isso que vou carregar comigo. Só isso.

Sobre amor e outras coisas

Eu retirei este texto do blog Sobre amor e outras coisas...e vou postar aqui para refletir....porque eu também quero estar com uma pessoa que me ame de verdade, pelo que sou...só por isso.

Eu juro que queria que pelo menos minha história de amor tivesse um final diferente das outras que já tive na vida, mas infelizmente vai pelo mesmo caminho. Na minha cabeça ela teria tudo pra ser perfeita, mas na prática, ela já começou totalmente errada. E a culpa disso tudo é minha. Mas se eu não pude mudar o começo, eu posso pelo menos mudar o fim. Ou decidir que o fim é agora, já, nesse momento em que você lê essas linhas, antes que eu me arrebente de vez e não dê nem pra juntar os caquinhos. Não vou ficar falando dos meus sentimentos, o que eu quero é só dizer os motivos pelo quais eu tô caindo fora.

Minhas decisões são meio loucas, de improviso... de repente, tô ali ouvindo uma música que me faz pensar na vida e a letra me encaminha a tomar uma decisão. Preciso de colo, de amor, de carinho, de compreensão, companheirismo, proteção, amizade... Enfim, preciso de um namorado, ou pelo menos alguém que possa me oferecer isso sem que tenha que dividir esses sentimentos com outra além de mim. Alguém pra chamar de meu, alguém com quem dividir minhas alegrias e tristezas, com quem possa rir e até chorar, alguém pra andar de mãos dadas, pra ir ao cinema, pra tomar sorvete, pra viajar juntos, pra jogar conversa fora, pra ficar comigo debaixo da coberta vendo filme e comendo pipoca, alguém pra me declarar sem medo ou timidez, pra fazer loucuras com e por ele, até mesmo para brigar e fazer as pazes depois... alguém pra dividir tudo, até escova de dente se for preciso! Uma pessoa com quem possa trocar confidências e intimidades, com quem possa dormir agarradinha e acordar sabendo que ele vai ta ali, que ele é meu e vai dizer que me ama sem se sentir pressionado a nada.

Pra quê me contentar com pouco se eu posso e mereço ter muito mais?! Chega! Curtição é bom, mas cansa, enjoa. E eu abusei de estar solteira, de só ficar, ficar, ficar... Quero um porto seguro, alguém com quem possa fazer planos, que queira estar ao meu lado e seguir comigo numa mesma direção. Não falo de casamento, até porque não penso nisso agora, quero somente alguém que queira viver uma história de amor, daquelas bem tórridas, de fazer inveja a muita gente, tal qual a muitas que vêm me causando inveja ultimamente. E que mesmo que não dê certo, que seja infinita enquanto dure, que possa acabar sem mágoas ou ressentimentos, com mais um amigo conquistado.

Eu não quero ser descartável, dessas que você beija a noite toda e no fim da festa, é cada um pro seu lado. Se for pra ser assim, que seja apenas uma vez, por vontade minha e só minha. Porque ficar várias vezes com a mesma pessoa, sabendo que vai ser sempre assim, que não mudará... Não dá! Tenho o meu valor e quero que as pessoas vejam isso, pois sei que posso ser uma namorada legal, sem excessos, como já fui muitas vezes. Mas sei que pra isso tenho que mudar algumas coisas. Pensei no que poderia começar a mudar e vi que em primeiro lugar, seria parar de procurar. Ficar com um cara achando que ele vai ser meu príncipe encantado é ilusão. Só me deixa triste ao ver que não é nada do que busquei e ainda perco meu tempo. Em segundo lugar, eliminar os exs completamente da minha vida. Mandá-los à PQP cada vez que qualquer um deles vier à minha procura com aquele mesmo papinho de que sentiu saudades e resolveu me ligar. Foda-se. Ex bom, é ex morto... Em terceiro lugar, procurar dar mais atenção a quem realmente esteve ao meu lado e eu nunca “vi” ou dei valor. Talvez sejam essas pessoas que mereçam o meu carinho, minha atenção, minhas noites sem sono... e porque não dizer, o meu amor?!

Chega! Cansei de me iludir. Quero mais é amar e principalmente SER AMADA! Quero alguém que tenha atitude, que saiba o que quer da vida, que desça de cima do muro e não fique adiando uma coisa que não dá mais pra ser adiada. Sei que por aí deve ter alguém querendo a mesma coisa que eu. O tempo será meu aliado e se encarregará de fazer o resto. Eu tenho toda a calma e tempo do mundo para esperar. Já busquei demais, agora quero ser encontrada!

Mais rapidinhas

Não para de chover...todo dia chove um pouquinho. É até retórico dizer isso nessa época do ano...mas eu detesto chuva...tá eu sei que a chuva é importante para as plantinhas e para todo mundo...mas eu detesto, detesto porque eu tenho que sair de casa de moto....se chovesse só a noite enquanto a gente está durmindo ia ser muito bom, mas não, chove quase a todo momento.

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Achei outro vestido para a formatura....lindo, mas (e tem sempre um mas...) ele é da mesma cor do outro, só que um outro tom. O primeiro que eu escolhi é um tomara que caia que me apaixonei a hora que eu vi... esse outro é frente única, com um decote mara e bem justinho (não, não ficou periguete, mas ficou tipo assim...um arraso)...ai, ai...dúvida cruel. Amanhã vou provar mais alguns e se não gostar de nada vou com os dois vestidos da mesma cor (mas em tons e modelos difentes)...porque eu tenho que me apaixonar pelos vestidos, senão não vale....e eu estou apaixonadinha pelos dois (imaginem um coraçãozinho com as mãos).

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Amanhã vou aproveitar  também para comprar algumas coisas que estou precisando urgente: creme para pentear, hidratante para o corpo, langerie, uma agenda pequena e um par de luvas de couro (e que fique bem claro, mentes pervertidas... eu não vou usar a langerie com as luvas de couro).

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Ainda bem que já começou o campeonato paulista e tem jogo de quarta e de domingo a tarde (sinto uma falta quando não tem)...o pessoal que eu conheço está me pressionando para ir assistir o XV de Piracicaba versus São Paulo....eu disse que até posso ir, mais só se for na torcida do XV. E só porque o Corinthians não vem jogar em Piracicaba. Que fique bem claro!

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Uma das coisas que mais me agradeço é ter voltado para a academia este ano...mais disposição, mais tesão, mais alegria, melhor sono, melhor alimentação. Eu não tinha idéia de como iria me fazer bem...eu adoro fazer exercícios e é muito bom poder descarregar as tensões. Eu estava precisando disso.

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É tão bom chegar em casa e ter um tempo para mim...para poder fazer as minhas coisas, ler um livro, assistir um filme (essa semana assisti de novo Gigantes de Aço, que eu adorei), ficar de bobeira na internet, assistir a novela, estudar para o concurso....quando eu estava fazendo faculdade eu não tinha tempo para nada. Eu estava precisando disso também.

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Só uma coisa está ruim...é a saudade...de momentos simples, bobos....