Eu não acho fácil ser eu

Tanta coisa que eu gostaria de falar, de contar, de pedir uma opinião e eu não faço nada disso...ultimamente tenho me fechado e percebo que isso não está fazendo nada bem a minha sanidade mental (que eu desconfio que já não é ou nunca foi muito equilibrada).

E eu tenho consciência de que quando a gente não está feliz com a gente mesmo isso reflete em nosso exterior, se reflete em nossa vida, na maneira como andam as coisas nais quais damos importância, na maneira como nos vemos e vemos o mundo a nossa volta.

Por outro lado não tomo atitudes por puro comodismo, por medo, talvez....medo de que as coisas fiquem piores...ou aquela sensação de que quanto mais você faz piores as coisas ficam.

É que estou sem vontade, mas se eu for listar as coisas que estão em minha vida que eu gostaria de mudar ia dar uma lista enorme, mas isso acontece em dias como hoje, que estou insatisfeita com tudo, com uma visão de 'copo meio vazio' porque na maioria dos dias estou satisfeita com a minha vida. Se não é toda a verdade pelo menos me sinto convencida que sim.

Em dias como o de hoje que eu faço uma análise de tudo que está em minha vida e gostaria que fosse diferente. E eu DETESTO esses dias porque eu sei, e não querendo ser piegas, que tudo o que eu não gosto depende exclusivamente de mim para mudar.

Todas as coisas das quais eu reclamo ficam por isso mesmo porque eu só reclamo e não tomo uma atitude para melhorar, porque por uma razão ou outra me é cômodo ou eu não quero mudar meus hábitos, ou não quero aceitar que eu estou errada ou simplesmente não tenho coragem.

Eu invejo aquelas pessoas que não possuem conflitos, que não questionam, que seguem o curso natural das coisas...aquelas pessoas que 'se encaixam' perfeitamente na sociedade e no que as pessoas esperam dela, se é que vocês me entendem.

Daí eu pergunto...será que é mesmo verdade ou é apenas a imagem que passam?...ou é apenas o caso de eu estar achando que a grama do vizinho é mais verde?

Todos nós temos dificuldades e desafios para superar e tem uma frase que eu acho das mais verdadeiras: 'Deus nos dá a cruz que somos capazes de carregar'...e hoje estou me sentindo incapaz de carregar a minha, incapaz de resolver meus problemas (problemas esses que eu mesma criei). Claro que se eu olhar para o lado tem pessoas em situações piores, assim como existem pessoas em situações melhores. Sei que não dá para comparar.

Nem é justo eu querer comparar. O fato é que eu querendo ou não vou ter que enfrentar algumas situações, tomar algumas atitudes, mudar alguns hábitos...tudo se eu realmente quiser que as coisas sejam diferentes....

Estou sentindo falta de me entusiasmar com algo, de fazer alguma coisa que me deixe satisfeita, que coloque um sentido a mais em minha vida, algo que eu realmente acredite e me orgulhe em realizar...

Do jeito que as coisas estão não dá para continuar. Isso é fato. E aconteceu tanta coisa ultimamente, é que não dá para escrever tudo aqui no blog, mas tanta coisa que eu tenho que rir para não chorar...de uma coisa eu não posso reclamar...eu não tenho uma vida monótona, cada hora está acontecendo uma coisa diferente...só falta mesmo eu parar de fugir de certas situações...