Eu queria que você soubesse (carta para a EU do futuro)

Quero que saiba que eu acredito em você...que eu tenho certeza que você vai conseguir se tornar a pessoa que você deseja ser. Você pode continuar sendo a mesma pessoa, porque eu acredito que a essência não muda, mas você vai viver muitas experiências que a tornarão uma pessoa melhor do que eu sou hoje.

Hoje eu tenho muito medo...mas você vai superar tudo isso e vai conseguir encontrar o entusiasmo para viver a nossa vida como nós duas merecemos.

Sei que vamos encontrar o amor...vamos conhecer uma pessoa que vai nos amar incondicionalmente e que esse amor será recíproco...esse homem vai fazer você descobrir a verdadeira sensação de se sentir amada. Não tenha medo...amar e ser amada é uma das maiores dádivas da vida...nos faz crescer e torna nossa vida colorida, saborosa e leve. O amor é o que move o mundo...é o que dá sentido...Te peço, realmente te peço, não tenha medo...se entregue...seja você mesma...vai valer a pena!

Tenho certeza que você realizará todos os sonhos que estão nascendo em meu coração neste momento...morar um ano na Irlanda, conhecer a Europa inteira, a Grécia e o Egito...casar...ter dois filhos (um menino e uma menina)...ser uma atleta...ter nossa casa...nosso carro...ser uma empresária de sucesso...dar valor a cada momento da vida...ajudar as pessoas...contribuir com a sociedade...estar próxima da família...

Tenho certeza que você será uma pessoa que se deitará a noite com a plena certeza de ser a pessoa que gostaria de ser...e que se levantará todos os dias com a alegria de ter a oportunidade de viver mais um dia...

Quero que se lembre do quanto hoje eu estou me sentindo perdida e sem chão...para que nunca mais deixe isso acontecer com você. Não fuja das pessoas, lembre-se disso...não se isole...não se maltrate. Peça ajuda sempre que precisar e perdoe de coração, mesmo que seja difícil de esquecer. Vai valer a pena...porque as coisas mais importantes da vida inteira são as pessoas.

As pessoas...eu sei que você gosta muito de todas elas, que consegue ver um lado bom em todo mundo...veja esse lado bom em você também. Sempre...sempre mesmo. Você é uma pessoa incrível...é linda por dentro e linda por fora...você tem entusiasmo pela vida...é corajosa e vive a vida de maneira intensa. Você é inteligente, leal, verdadeira, simpática, engraçada e muito carinhosa...continue sempre assim...

Sei que cometeu alguns erros, mas não se limite por isso...errar é humano e a única coisa que você pode fazer é aprender com seus erros e seguir em frente. Parece clichê, mas a coisa funciona assim mesmo...tente de novo e quantas vezes forem necessárias...até conseguir o que deseja...até aprender o que precisa.

Eu acredito que durante este tempo em que eu escrevo esta carta e o tempo em que você lerá esta mesma carta acontecerá muitas e muitas surpresas boas em nossas vidas que eu não posso prever neste momento, mas eu sei que vai acontecer...lembre-se...Milagres acontecem a todos os momentos....e nosso pai nunca nos abandonará, não agora que ele está tão perto...sei que ele sempre vai nos enviar sinais para que a gente perceba que podemos sempre contar com a sua proteção. Ele protege também toda nossa família e amigos e serei eternamente grata por isso.

Me desculpe se eu fizer alguma coisa errada...como eu disse...eu estou perdida neste momento, perdida em uma dor que me acompanha desde que me entendo por gente...mas isso vai passar, eu estou aprendendo a lidar com isso...e você vai ser a prova de que com fé, amor e esperança essa vida vale muito a pena ser vivida.

Quero ainda dizer que te amo, mesmo que algumas vezes no passado eu tenha esquecido disso, mas também eu não sabia todas as coisas que sei agora. Eu te amo incondicionalmente...te amo muito...e agradeço a Deus por sermos quem somos, agradeço todos os dias por termos as pessoas de que gostamos ao nosso lado...nossa família e amigos. Agradeço muito por tudo.

Saudades de mim

Tenho sentido saudades da minha pessoa. Da pessoa que eu sempre me reconheci. Saudades de uma pessoa que eu fui um dia....uma pessoa que acreditava que a vida seria diferente...

Sinto saudades principalmente da maneira arrojada que eu pensava...da maneira destemida...da coragem para enfrentar qualquer coisa que me acontecesse, sabe? Eu me sentia muito forte, muito corajosa, muito tudo....

Mas as coisas foram acontecendo e eu fui vendo que nem tudo a gente consegue da maneira que a gente quer...as mágoas (tanto as recebidas quanto causadas)...os medos...as saudades...as desilusões...os desencontros...as desesperanças...

Preciso de um estalo, ou insight para clarear as ideias e novamente voltar a sonhar...a me entusiasmar com a vida...que só vai mudar quando eu começar a ver as coisas por uma outra perspectiva...descobrir uma nova ou mesma maneira de gostar mais da pessoa que eu me tornei, que eu sou e que eu sempre fui...

I love Blog

Lembro que quando eu tinha seis anos eu pedi para o meu pai e minha mãe que me dessem um caderno e uma caixinha de lápis de cor...e foi isso que eu ganhei de presente de aniversário.

Desde então ler e escrever foram as coisas que eu sempre gostei...coisas que eu consigo e gosto de fazer por horas. Quando eu era criança eu gostava de desenhar...depois essa fase passou (até porque meu talento é nulo nesta área) e quando eu fiquei adolescente eu me apaixonei pelas agendas.

Amava ir na livraria e ficar horas tentando decidir qual seria a minha agenda, aquela que iria me acompanhar durante todo o ano...ouvir meus segredos, minhas reclamações, minhas alegrias, meus medos...

Eu tive muuuuuitas agendas...escrevia todos os dias, colava figuras, post-it colorido, clips de todas as formas e cores, papéis de bala, embalagem de chocolate, ingressos de cinema...ou seja...qualquer coisa que pudesse me lembrar de momentos vividos.

Pena que eu destruí muitas dessas recordações...morria de medo que alguém lesse os meus segredos...bobagem...eu até que queria ter muitas daquelas agendas para relembrar momentos esquecidos...coisas que eram importantes toda a vida e que com certeza eu iria dar muitas risadas hoje...

Porque a gente sempre faz um drama, néh? Se acha o único ser humano a passar por alguma coisa...eu era assim...acho que ainda sou assim, mas dei uma melhorada...às vezes me pego fazendo uma tempestade em copo d'água....enfim, divago...

O caso é que na idade adulta descobri uma nova paixão...o blog. Todos sabem que eu sou apaixonada por internet, que na minha concepção foi uma das maiores invenções dos seres humanos.

Quando eu comecei a ler o primeiro blog decidi que um dia iria fazer um para mim...o que não demorou muito... e na verdade fiz vários, tive bem uns cinco blogs antes de seguir em frente com o 'Delírios Caipiracicabano', que eu prometi a mim mesma não abandonar.

Mesmo que eu tivesse vontade, mesmo que eu ficasse sem tempo para postar, mesmo que eu quisesse (e um dia a gente sempre quer) apagar o meu passado, mesmo que eu fosse criticada, mal entendida, mal interpretada...eu iria seguir com o blog...e foi isso que aconteceu.

Há uns dois anos passei por um período barra pesada e decidi fazer um outro blog para desabafar para mim mesma...e assim nasceu o 'Como uma estrela no céu', blog onde escrevo sobre coisas íntimas, que a gente só diria para pessoas íntimas...vocês me entendem, néh? Não é um blog público...mas tenho um carinho especial por ele.

Mas o meu preferido é e sempre será o 'Delírios Caipiracicabano'...sou apaixonada por este espaço, gosto de dividir gostos, manias, opiniões...escrever estilo meu querido diário...contar coisas...jogar conversa fora...ou tudo o que eu tiver vontade...

Isso sem contar que ainda tem algo que eu acho incrível nos blogs...o fato da gente poder deixar o blog com a nossa cara...o fato de poder mudar sempre que enjoar...poder criar coisas novas e bonitas. Não adianta, sou uma pessoa visual...gosto das coisas belas, olhar me deixa encantada...e eu acredito ser extremamente importante olhar para meu blog e gostar das cores, das fontes, de tudo...

E quanto ao fato de escrever...sinceramente não me importo se acham que escrevo bem ou mal...blog é uma forma de expressão...expressão é expressão...e como toda arte é uma maneira de me expressar...e sempre vai ter gente que aprecia e outras não.

Cinquenta tons de cinza

Semana de TPM...porque será que existe?...Nestes dias eu acredito que toda mulher deveria ter o direito de ficar em casa...dormindo, assistindo TV ou simplesmente pensando na vida.

A gente não deveria ser obrigada a deixar o aconchego da nossa casa em dias como esse...e nem em dias que estivessem chovendo...eu detesto sair de casa em dias de chuva, não digo chuva de verão...dias de chuva fininha e frio...dias cinzas...Eu penso que ninguém deveria sair de casa obrigado...a não ser que quisesse....porque tem louco para tudo, néh?

Tem gente que gosta de sair de casa em dias assim...eu não...detesto, por mim eu ficaria em casa vendo um bom filme ou lendo um bom livro, devidamente enrolada em minhas cobertas. Principalmente quando eu estou cinza por dentro...como ando me sentindo hoje...

Cinza...minha vida se encontra em vários tons de cinza...cinza emprego...cinza casa...cinza faculdade...cinza amigos...cinza amores...cada cinza de um tom...Minhas cores preferidas são o preto e o branco, que misturadas formam o cinza...eu gosto do cinza, mas não para definir as várias esferas da minha vida...não para representar como me sinto por dentro...

Eu gosto do colorido...mas hoje não é assim que me sinto...mas eu sei que ele vai voltar e eu vou usar e abusar de todas as cores possíveis e impensadas....

Época de escola

Ontem na academia estava conversando com uma menina que estudou comigo. Na época da 2ª até a 8ª (dos 08 aos 14 anos). Nos vemos algumas vezes na academia mas nunca conversamos sobre nosso tempo de criança e ontem ela me perguntou o que eu tinha feito da minha vida.

Engraçado isso. O que eu fiz da minha vida?...Eu trabalhei, estudei, viajei, badalei...chorei, sorri, tive vontade de me matar, festejei, amei, odiei, escrevi...emagreci, engordei, briguei, fiz as pazes, fiz amigos, perdi amigos, perdi amores...realizei sonhos...

Ela também fez muitas destas coisas...e casou e teve dois filhos.

Ficamos conversando sobre o tempo em que estudávamos na mesma escola. Os professores que já se foram. Os professores de que gostávamos. O fato de que eu era a menina mais quieta da classe. O fato de eu só tirava nota A nas provas. O fato (que eu não me lembro) de chorar quando eu tirava nota D.

Eu não me lembro de chorar quando tirava nota D....lembro bem que eu nunca tirei nota D até a 8ª série, mas eu tirei nota C, que para mim na época era a pior nota...meu primeiro D eu tirei em Matemática quando eu estava no 2° ano do Magistério. Eu tinha uma professora que era japonesa (D. Marina) e tirei D porque eu inverti todos os sinais das equações e acabei não acertando nenhuma questão. #Fato.

Mas o que são algumas notas diante das provas que a vida nos impõe??!!! Eu não sabia disso na época. Que notas altas na escola, às vezes não significam nada. E que a recíproca também é verdadeira...

Lembramos dos amigos que encontramos e que ficamos sabendo como estava a vida (tem mais um amigo desta época que também faz a mesma academia). Tem amigo que estudou na mesma faculdade, amiga que estudei no Magistério, amigos que encontrei na balada, na feira, no supermercado, no barzinho...

O legal é que alguns ainda moram no mesmo bairro, inclusive eu...crescemos praticamente juntos e muitas vezes nunca mais nos encontramos. Outros encontrei, como já mencionei...na feira, no supermercado, no ônibus, no posto de saúde...e atualmente no Facebook. Cada um com sua vida...com o caminho que achou melhor para si.

Amor, coração...esperança

Tem algo que esse todo tempo sozinha tem me ensinado. É muito bom a gente poder cuidar da gente, fazer o quer...ter liberdade. Mas também tem uma coisa que eu pela primeira me dei conta. Talvez acho que eu nunca quis admitir para mim mesma. Ou é porque eu nunca tinha gostado de alguém de verdade durante toda a minha vida...

Não sei explicar...mas hoje entendo que ter alguém que a gente gosta do lado (e que gosta da gente) é muito bom...almoçar juntos, se falar todos os dias, conversar a hora que tiver vontade, se desejar mutuamente, fazer brincadeirinhas que só os dois entendem, dormir juntos, fazer planos...

Ter alguém para dividir as coisas boas e nem tão boas do dia a dia é gratificante...deixa a vida com um colorido a mais. Deixa a vida com sentido. Coloca um sorriso no rosto e uma leveza no coração. Tudo tem mais sabor, mais cor, mais alegria...

Esse tempo sozinha me fez ver que a vida a dois é bem interessante. Não um a dois com qualquer um ou com primeiro que aparecer. Uma vida a dois com aquela pessoa especial. Que realmente gosta de você. E que se gosta. E que está inteiro. Porque eu ainda não estou inteira, mas eu sei que em breve vou ficar. E amar de novo.

Sobre penitências e futuro

Um ano...essa foi a minha penitência. Eu queria ficar um ano sozinha para me encontrar. Não consegui. Não estou namorando ninguém, mas também não fiquei sozinha esse tempo todo...Enfim...

E eu fiquei esse tempo todo sozinha...grande parte do tempo estive sozinha. E quer saber de uma coisa? Eu estava precisando disso...precisando muito. Estar comigo, encontrar meu equilíbrio, curar as feridas, ouvir meu coração, saber o que realmente quero.

As coisas tem ficado mais claras para mim ultimamente...mudar alguns hábitos, o que nem sempre é fácil. Mudei meu cabelo e atualmente estou no empenho para mudar o meu peso e como me sinto a respeito de mim mesma. Na maior parte me sinto bem, mas tem algumas coisinhas que já não me identifico.

Quando a gente não se identifica com a gente é porque precisamos fazer alguns ajustes. Rever nossos conceitos (adoro esta sentença). Rever conceitos. Esse é o meu lema atualmente....rever conceitos e deixar a vida me levar (o que nem sempre é fácil).

Acompanhamento 03

 

67,00 Kg

***Fotinho tirada no dia 20/08/2013.

Super sincera

O fato é que eu acredito que ninguém consegue viver sem mentir. Eu minto. E não adianta apontar o dedo para mim. Às vezes eu minto. E aceito algumas mentiras. Fato. Mentirinhas sem consequências.

Mas eu não minto nas coisas importantes. Nem admito que mintam para mim. Não nas coisas importantes. Deslealdade, traição, mal- caratismo (se é que existe esta palavra), entende? Mentir para prejudicar, magoar, ferir.

Eu penso que não dá para ser sincera o tempo todo. Magoar as pessoas por nada. Dizer tudo o que pensa como se você fosse a dona absoluta da verdade. Isso para mim é um pouco (ou total) falta de educação. Porque como sempre dizem 'gosto não se discute'.

Não estou dizendo para ser falsa...estou dizendo que algumas opiniões a gente pode simplesmente guardar para a gente. Vai por mim...É bem melhor a gente guardar para a gente. Porque ninguém pensa igual, gosta igual, sente igual...

Feliz :)

Eu estou super feliz...me pesei e pela primeira vez no ano meu peso chegou aos 66,9 Kg...sei que ainda não bati as minhas metas, mas estou realmente feliz...pelo menos meu peso está diminuindo...não está diminuindo na velocidade que eu gostaria (eu gostaria de perder 10 quilos em 1 semana, comendo normalmente).

Brincadeiras à parte, eu estou feliz mesmo, porque vejo que meu empenho tem dado resultado...e eu tenho me empenhado bastante para mudar o que me incomoda.

Eu acho que se a pessoa não está contente com alguma coisa ela tem que se mobilizar para mudar...eu não estava contente com a meu peso, eu não gosto de sentir minhas pernas encostando uma na outra enquanto eu ando, e nem de ver minhas gordurinhas abdominais escapando pelos lados da calça.

Então, bora focar na dieta e exercícios para conseguir o que desejo. E por falar em foco, tenho lido muita coisa sobre dietas e tenho feito a dieta dos pontos...eu que nunca tinha feito dieta na minha vida...mas estou curtindo porque eu posso comer o que gosto, mas tenho que ficar de olho nas quantidades. Basicamente o que eu já estava fazendo.

Como eu ainda não cheguei aos 64, eu ainda não comprei antecipadamente a minha recompensa (Um livro) como eu fiz com a meta dos 66. E por falar nisso, fiquei feliz por isso também...agora eu cheguei na casa dos 66 e me sinto mais livre para usar e abusar da minha recompensa.